Cuando afuera llueve y por adentro también.

Ayer no me sentía muy feliz, pero no es que me doliera algo sino que tenía esas típicas crisis emocionales en las que no se mismo quien soy, que quiero, etc. Decidí salir a dar una vuelta, debo aprovechar que tengo mi ticket ilimitado asi que sali y tome un bus, este me llevo al centro... Pero soy tan bruta, debería aprender que cuando tengo esas crisis es mejor quedarse en casa y no salir ni ver a nadie ni a nada. Pero ya era tarde ahi estaba caminando sin destino... y la verdad es que odio cuando me pongo con esos ánimos, es que si mis ideas fueran oidas en voz alta seguramente me meterían al manicomio. Estaba insultando a las modelitos pendejas esas que salen en los anuncios de maquillaje o de moda, odio a las perras desgraciadas que ganan billete por mostrar el diente delante la cámara. Luego odio ver las vitrinas donde muestran cosas bellas pero inalcanzables... un reloj en 23.000 euros. Ganas de coger y romperlo es que me daban... luego mujeres embaradas, ninos lindos y yo ahi sin panza y sin nino, que si hace calor me pongo a sudar y me da odio tambien, que si hace frío es la misma pendejada, quien me entiende? Recuerdo que hace unos anos cuando aún sonaba despierta pensaba que algún día queria ser modelo, de esas que salen en las revistas... cuando uno es chiquita se ve aceptable a veces ante los ojos de los demás y como todos siempre dicen: uy ahi viene la bonita, venga mi princesita, venga mi hermosura.... Pero la verdad era otra, cada vez que iba creciendo me daba cuenta de la triste realidad, una flacuchenta sin gracia, patucha, ni ojos azules tenia, mi cabello parece que se asustaba de mi misma porque cada dia se hacía mas crespo y yo lo odiaba con todas mis fuerzas.... por eso parte de mi adolescencia pase siempre con el monito de abuela atrás. Asi que sin si quiera pedir una opinión decidi que el Modelaje era cosa de sueno para mi. Y ayer me lo repeti miles de veces, que soy una burra, que soy realmente fea, que no tengo naranjillas para hacer jugo fresco, que no puedo ver la novela de las 8 porque aqui no hay novelas ( mierda!) , que no puedo abrazar a mi sobrino, que no puedo hacerle cosquillas a mi papá, que no puedo hacer enojar a mi mama, que no puedo asustar a mi hermanda esperándola detrás de la puerta ni puedo retar a mi hermano por haberse bebido toda el agua de la refrigeradora y luego no llenar los tachitos. Me sentia desgraciada, caminando sin ganas, entre a un centro comercial y no se que cara habré tenido que una chica me saludo y me pregunto si podia ayudarme. Yo le dije que estaba bien y que no necesitaba ayuda pero en mis adentros queria decirle: Quítate rubia de miércoles, andate con tu estatura de modelo a la punta de un cuerno, aleja tu cara de porcelana y déjame llorar en paz. Lo más feo es que después el único que sufre es mi M., el intenta agradarme, hacerme reir, etc pero cuando yo estoy así y me apesta la vida entonces el no entiende todavía que es mejor no pararme bola. Hoy se termina mi último día de vacación, el lunes a clases de aleman otra vez. Nunca es lo que uno quiere: El viernes voy a salir para ver esto y esto y aquello.... Desde ayer noche esta lloviendo, y yo no salí como había dicho, estoy aqui sentada en la mesa de la cocina, me acompanan un caja de jugo de naranja, un Choco Duo, un plato sucio y un envase de yogourt vacio... Y asi me siento hoy , vacia . Ich fühle mich leer...

pd: perdoname mi chachito, pero es que a veces hay días negros. Tu no tienes la culpa. Tu sabes que te amo.