Anacoreta.

Definición Anacoreta:
La palabra Anacoreta procede del latín medieval “anachorēta”, y éste del término griego "Ανα-χωρέω", que significa "retirarse".

Otros significados:
-Persona que vive aislada de la comunidad o también para referirse a quienes rehúsan los bienes materiales.
-Persona que se retira a un lugar solitario para entregarse a la oración y a la penitencia.

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Desde que tengo uso de razón yo he sido siempre o casi siempre muy anacoreta. Mientras mis amiguitas del jardín o de la escuelita se morían por ir a la fiestita de la Juanita yo prefería mejor quedarme en casa, ver muchas niñas gritando y sus madres controlando no significaba FIESTA para mí.
Es una cosa mía, una cosa a la que no puedo renunciar, me encanta estar sóla y detesto estar en medio de mucha gente, me dá miedo, vergüenza y todo lo que se le parezca.
Y ni siquiera en la época de la adolescencia mejoré mi condición un poquito, al contrario ahí me hice más anacoreta que nunca. Un tío paterno me puso ese sobrenombre y luego cuando entré a la Universidad un profesor/escritor/amigo volvió a llamarme de la misma manera. Supongo que no habrá sido por coincidencia no?
Normalmente la paso mejor dentro de casa que afuera. Si salgo lo hago por motivos muy específicos y normalmente más de 5 horas nunca he sobrepasado. El contacto con la gente me pone nerviosa, me dá nervios preguntar, me dá nervios comprar, me dá nervios llamar por teléfono, me dá nervios todo en general que tenga que ver con una conexión externa.
Cuando vivía en Ecuador con mis papás y me quedaba sóla en casa solía estar en mi cuarto, pintando, dibujando, oyendo música, leyendo y evitar a los demás era mi meta y si por desgracia tocaban el timbre y yo lo oía pues subía mas el volúmen de la radio y asunto terminado :)
Con el matrimonio y el pasar del tiempo he ido mejorando, ahora sólo de vez en cuando me hago la desentendida.
Todo empezó cuando estuve viviendo en Alemania, no sabía nada de la sociedad así que no sabia si tocarían la puerta para vender cosas o si llamarían a cada rato intentando averiguar mis datos para no se que pendejadas.
Para mi suerte casi nunca tocaron el timbre para venderme algo y las llamadas que cogí eran sobretodo de mis suegros o los amigos de Markus y alguna que otra llamada exterior no tan importante.
Por eso fue para mí un verdadero logro cuando logré sacar una cita médica en alemán para mi esposo a través del teléfono yo solita! Incluso hasta hablé de otras cosas con la chica que me atendió, creo que aquella vez no paraba de saltar de la emoción.
Pero más allá de mis temores, nervios y vergüenzas yo me pongo a pensar: Será esto una enfermedad? Existirá más gente anacoreta? tiene que haberla!

Analizo mis síntomas:
Miedo a lo desconocido.
Vergüenza ajena y propia.
Incomodidad ante las muchedumbres.
Timidez absoluta.
Ganas inmensas de estar sola y en paz.

Aún pese a todo esto logré encontrar a mi esposo, obviamente no por el método mas común sino por uno que ahora pensandolo bien era el único método posible para mí: EL INTERNET.
Tengo muchísima suerte de que él no sea de los que se la pasa de fiesta en fiesta porque tener que acompañarlo a veces ya me resulta difícil ahora no quiero ni pensar como sería si el fuera todo lo contrario a mí.
Quizás no esté verdaderamente enferma y lo mío sólo sea un fuerte episodio de timidez lo cual también es posible.
Chaaaa madre! que en días como estos desearía tanto haber estudiado Psicología!

Preguntas y verdades

Aqui estamos hermanas, asi les llamo yo a mis otros "yos" y en plural digo porque si que son diferentes todas.
Las personas que me conocen dicen que soy una "linda persona" pero que cuando me molesto " soy una mierda".
Como pueden pensar asi tan drásticamente? Bueno la verdad es que si es cierto, soy una cosa bien rara. Recuerdo que cuando era pequena no me gustaba la mentira, siempre queria la verdad y por ende siempre pregunte estupideces, pero era por el siemple hecho de querer saber la verdad y solamente la verdad. Era tan preguntona que cuando mi mama queria darle una sopresa a papa yo siempre metia la pata porque pense que lo hacian para que el no se diera cuenta y eso ya era malo segun mis ideas jajaja. Pero bueno despues ya entendi como era que funcionaba la vida y a mis 7 anos sabia que si queria ser alguien en un futuro debia aprenderme la tabla del 7!
Pero hay otras verdades más sofocantes, por ejemplo: Como le dices a un nino que un amigo suyo ha muerto? Eso tambien lo vivi yo, la personita que falleció no era mi mejor amiga pero si era cercana, estudiabamos juntas, era la adoracion en el colegio, pero como todo pasa por alguna razón, ella nos dejo, se fue lejos... y yo me entere una tarde de invierno y no supe aceptarlo. Para mi ella se habia de viaje, pero los adultos saben la verdad y asi sin ponerme anestecia la senora que me cuidaba me la contó, que mi amiguita no vendría mas y me adjuntó todos los detalles que una nina no necesitaba saber... y cerca a esas épocas el día se hizo noche y pregunté el porque y aprendí sobre los eclipses.
El tiempo seguia y la cosas venian... aprendi a ver el Show de Cristina y quedarme 3 horas frente al plato de sopa hecho cebo que nunca quise tomar porque tenia la ídea de que viviendo en la costa era una cuestíon casi de sobrevivencia que en vez del jugo me pongan un plato de sopa!
Más preguntas venían, que porque mi hermana tiene copete y yo no? Que porque no me puedo quedar hasta las 11 viendo los nuevos episodios de las series de terror? Porque tengo que comer brócoli si no me gusta? Cuando me van a comprar la barbie con carro? cuantas preguntas me hacía y nunca nadie me las respondía...
Y no se si a ustedes les ha pasado pero a veces de pequena e incluso ahora, de repente cuando me veo en el espejo me asusto porque me doy cuenta que: SOY YO la que esta ahi!
En ese momento la chaulafanita triste, contenta, peleona, mal genio, chistosa, loca, arrebatada todas mis hermanas gemelas se hacen una sola y cogen tanta fuerza que me asusto.
Puede que a ninguno de ustedes les pase, en este caso seria yo la única loca aqui pero al menos soy sincera.
Ahora que vivo aqui en Alemania a veces me la paso sola en departamento, no siempre claro pero he tenido tiempo para pensar un poco en mi, en lo que quiero ahora... y es que tendrían mis otras hermanas gemelas que ayudarme porque quisiera que hubiera una chaulafanita en Ecuador, otra en la Universidad estudiando fotografía, otra estudiando alemán, otra cocinando para el chanchito... no me basta tener un solo cuerpo.
Pero una de las cosas que he aprendido en estos tiempos es que lo que uno ha sido si te marca la vida, la infancia, la juventud y ahora mi momento de adultez, todo se une y siento que por fin empiezo a crecer.
Pienso cuantas chaulafanitas aún no ha nacido, cuantas otras hermanas vendrán en el camino, cuantas tendré que abandonar para siempre y con cuantas me quedaré al final de mis días.
Pero hasta que llegue ese momento intentaré convivir con ellas de la mejor manera posible, porque una para todas y todas para una! :)