Inspiración o Imitación?...o... Cuando la realidad supera la ficción.

  

Ultimamente vengo oyendo y leyendo ya tantos casos sobre éste tema que me parecía justo y necesario escribir una entrada y aqui estoy incluso incluyendo mi propia foto que hice para ilustrarlo.

Ustedes se han visto ésta película Single white female? ...aqui les dejo el poster para ver si se acuerdan:

Yo alguna vez la ví cuando era jovencita pero no vi mucho en realidad, de hecho ni el final llegué a ver porque simplemente me parecía todo muy exagerado y muy loco como para ser cierto, ademas en ese entonces yo preferia mejor ver comedias románticas :) 

Pero luego de unos años, de hecho el año pasado decidimos verla aqui y ahora si que me impactó, no tanto por la historia sino porque por fin me dí cuenta de que a veces como escribo en el título : La realidad supera la ficción!

Pero que pasa realmente cuando ocurre esto? Que lleva a ésta terrible obsesión? Tiene que haber algo!

Cuando a otros les pasa esta bien, es terrible pero hasta ahi todo mas o menos bien... pero y cuando es a tí a quien te pasa? Ahi la cosa ya no es tan sencilla... uno no puede creerlo.

Como empieza es todo casi siempre igual... te topas que ésta persona que piensas que es normal y al inicio todo parece maravilloso, conversan, se cuentan sus vidas, sus problemas, notas que por alguna razón especial esa persona parece comprenderte en todos los aspectos... te sientes agradecida con Dios te haber encontrado alguien chévere, que está ahi. etc...

Y no digo que estas personas nazcan locas, porque muy probablemente no sea así pero claro hay casos y casos. Digo yo, es normal sentir un poco de envidia cuando la otra persona logra o consigue algo. Es normal porque creo que todos en algun momento sentimos eso incluso desde pequeñitos... pero cuando uno es pequeñito le da envidia y ya se olvida de la cosa a los 5 minutos... luego de adulto a mi por lo menos me sigue pasando igual... me da envidia a veces envidia buena a veces envidia mala pero sea cual sea a los pocos minutos ya estoy metida en mi vida de nuevo y me voy olvidando de lo que pudo preocuparme. Sin embargo hay personas que simplemente no olvidan estos episodios y al contrario, los van acumulando y acumulando y se van llenando de odio y envidia y creo yo que en cierto momento les es casi imposible sostener la sonrisa hipócrita que han mostrado al inicio y de repente.. PLAS!!!!!!! explotan, cualquier cosa por estúpida o imperceptible que sea lo ven como algo gigante, como una ofensa terrible y se agarran de ese punto para por fin poder mostrarse como son.

Uno a veces es tonto (demasido!) y se le ocurren ideas pero jamas las que realmente son. Te imaginas que la gente se inspira y que incluso hasta debes sentirte halagada ( Gracias Herr Pilas!!!) de que quieran o hagan cosas que tu haces... primero te sonríes y piensas que es un lindo detalle pero que pasa cuando ese detalle pequeño de inspiración se convierte en una perseguidera insostenible? Que pasa cuando no pasan pocos días y ya sabes que esa persona saldrá con algo rozando la imitación?

Que pasa con estas personas pienso yo. Que sucede en sus cabezas? Acaso no tienen vida? 

Léase aqui porfavor un concepto de INSPIRACION que me gustó : "Estímulo que favorece este estado y hace producir obras de arte de modo fácil y rápido".. MUSA.

Cuando yo me inspiro me siento contenta, no me pasa cada día ojo, me pasa muy de vez en cuando y normalmente no llega así por que le dió la gana. Me encanta navegar en internet, ver sitios webs hermosos, me nutro de ver muchas fotos, diseños, de leer cosas interesantes, de ver películas de todo género, etc etc... al final en mi cabeza tengo tantas y tantas imágenes que todo me da vueltas y muchas veces esto no me lleva a nada pero en ciertas ocaciones como mencioné hace un ratito, de repente todas esas imágenes se hacen una bola de algo que no distingo y poco a poco la bola vá tomando forma y cuando menos me lo espero la bola se ha aplanado y se ha convertido en un texto o mas aún en mi caso, en una fotografía.

Ahora leamos el texto de imitación: " Actuación de una persona de modo que su comportamiento es semejante al de un modelo." O sea, no hay que ser inteligente para poder distinguir ambos significados. Verdad? 

Imitar no es algo inteligente, imitar no se deriva de algo creativo, no al contrario señores, es algo opuesto, se trata de imitar a otra persona, en otras palabras y en el caso de la gente loca de la que hablo, se trata de imitar sólo y con la única finalidad de JODER y DAÑAR. Como algo así puede ser llamado arte, belleza y demás?

Si alguien dice que el Photoshop es una herramienta que daña las fotos, que las hace irreales, poco naturales y que ademas lo odia porque no sabe usarlo y de repente semanas mas tarde dice que  no puede vivir sin  el programa y que  lo ama y lo encuentra tan fascinante.!!! Entonces señores me pregunto yo: Es este estado de cambio repentino algo normal?

Si muchas veces me dice que mejor es la vida real que los amigos virtuales y ahora se la pasa escribiendo en los mismos sitios que yo frecuento a las mismas personas que yo comento, etc. Les pregunto señores de nuevo: Hace esto una persona normal?

Yo que no soy una erudita en el tema sino mas bien sólo planteo situaciones, creo que a simple vista ESTO NO ES UN ESTADO NORMAL.

No es normal que haya cambiado tanto una persona y que ahora se parezca tanto a mí...sacándose autoretratos y diciendo que le gustan las mismas cosas, que suba además  fotos diciendo que le encanta EDITAR (término usado mucho en fotografía y en diseño), que simplemente no puede vivir sin la fotografía, etc etc etc.  

Saben que es lo peor de todo? Que al parecer esta gente es como un virus porque desde hace rato que vengo enterándome de casos como el mío o incluso de peores!!!!!!!!!!!

Que pasa con la sociedad? Que pasa sinceramente... porque no es que mientras pasan los años todo debe irse reformando? 

Necesitan estas personas atención psicológica, eso es un hecho, porque su problema es como ya bien me lo ha dicho el Chanchito, que están buscando atención desmesurada, sea como sea, y les dá igual las cosas horribles que pueden llegar a hacer con tal de conseguir su propósito que no es otro que:

-VIVIR LA VIDA DE OTROS-

Que más puedo decir yo? Que estoy harta de la misma cantaleta? Pues si, estoy harta y estoy harta de ver que la gente no se dá cuenta y si se dan cuenta no les queda mas que quedarse callados. La vida tiene otras cosas más bonitas que esto, la vida es alegría, es pasión, es descubrir que puedo hacer cosas por mi propia voluntad, que tengo un cerebro para crear, que tengo ideas y que puedo exponerlas al mundo si me da la gana, eso es vida!  

PS: Ay Dios, no saben desde hace cuanto tiempo vengo queriendo escribir este post! Meses incluso mas de 1 año!

Me rehuso completamente...

 

a pensar que estoy loca, si, asi como lo escribo, completa y rotundamente. No es posible que esto me pase a mí, yo no soy la que hace gestos con las manos en plena calle y habla solito ( ese es mi marido!), yo jamás he vistos cosas raras o mejor dicho, no me he fijado por lo menos!

Insisto, éste temita empezó siendo gracioso pero ya dejó de serlo hace mucho rato. El año pasado los relojes del departamento me jugaron una mala pasada y empecé a creer que me estaba volviendo loca, se lo mencioné al Chanchito y el pero por supuesto que se me cagó de la risa y ni bola me paró!

Hasta que un día CHANCHAN. Los relojes de la casa empezaron a volverse locos y yo pude por fin mostrar pruebas a mi marido. Sólo entonces se dió cuenta de que yo no estaba diciendo mentiritas.

Pero hoy, hoy ha sido el colmo, el colmo de estos relojes de mierda, si de mierda porque eso es lo que son, pura pura mierda. Hoy me han jugado una pasada nuevamente y se han cambiado, me han hecho vestir al apuro para irme a mi curso de alemán y sólo cuando estaba por irme le escribo por chat despidiéndome de mi Chanchito y éste me responde...

"

yo:

ya mismo me voy

el pollo sigue medio congelado asi que lo dejo ahi,igual eso de condimentar es cosa de 3 segundos.

La menestra de garbanzos tb! porque ya estan cocidos solo tengo que calentarlos con fritadita.

Entonces si quieres haces el arroz.

Enviado a la(s) 15:27 del martes

Markus: lo haré

pero por qué te vas a las 4?

Enviado a la(s) 15:29 del martes"

A las 4? entonces veo rapidamente el reloj de la compu y me llevo la mano a la boca, no puede ser, salgo disparada a ver los otros relojes de la casa, todos se han puesto de acuerdo para hacerme quedar como estúpida!

Aun faltan casi 2 horas para irme realmente a clases y aqui estoy vestidita, lista y perfumada ah! y cabreada por supuesto!

Pero que pasa con estos relojes? Cuando viviamos en Copenhagen Markus decía que la señal no llega bien a su reloj etc y que por eso a veces se cambiaba etc. Eso hasta puedo entenderlo pero es que ya no vivimos en Copenhagen sino en Madrid y no es sólamente ese reloj sino todos los malditos relojes de esta casa!

Uno de estos días los cojo a todos y los mando por el caño...Lo que yo necesito es un buen reloj suizo que me devuelva mi cordura!

Pensando en Subjuntivo Condicional.

Y que hubiera sido si...por ejemplo no me habría venido a vivir a Europa? Ustedes no se preguntan a veces : Y que si... y si tal vez, a lo mejor sería que.... etc etc.
Pues yo muchas veces me lo pienso, quizás si no estuviera viviendo aquí éste blog no existiría porque la razón principal para la creación de éste espacio fue para poder contar las cosas que me sucedían en mi "nueva vida".
Y que sería de mí si no hubiera mandado el mail a mi chanchito? Nunca lo habría conocido, porque seamos francos, dudo mucho que el hubiera viajado al Ecuador por cosas de la vida y peor que todo dudo mucho que yo hubiera ido a Alemania a vacacionar!
La otra vez estaba acostada sin poder dormir, ya quisiera ser de esas personas que se acuestan y ni bien cierran los ojos ya estan en el quinto sueno! Una de esas es mi mamicita, porque no habré salido con esa capacidad suya para quedarme ruca?
Pero como les decía, aquella noche estaba pensando y pensando y bueno fuera que pensara cosas productivas, no no, no senores, pendejas es que se me vienen a la cabeza y entre una de esas "pendejadas" es que me puse a pesar: Y que sería de mí si no estuviera aquí?
Entonces me imaginé en Ecuador, graduada en mi carrera de Diseno Gráfico, viviendo aún en la casa de mis padres porque con lo jodida que era ( y sigo siendo) probablemente ni novio habría tenido en la U y por ende ninguna conquista amorosa que prometiera futuro. A lo mejor trabajaría mucho y con paga deplorable, me habrían robado mas de 5 veces en las cuantas idas y venidas en buses, habría hecho muy posiblemente pocos avances con mis disque dotes fotográficos y seguiría sacando fotos con la cámara digital e intentando hacerlas medio profesionales en mi photoshop de 2 dólares. Hubiera ido 2 veces a la playa y en ambas ocasiones hubiera regresado podrida del odio y más que trompuda porque me habría quemado ya que ODIO el sol y quemarme!
Mi alergia contra los ácaros se habría empeorado tanto que quizás mi voz no sería la misma sino que ahora parecería hablar siempre bajo el efecto de nariz tapada, que por cierto no se oye muy lindo.
De vez en cuando saldría a algún barcito, no porque quisiera sino porque tocaría ir al cumpleanos de alguna de mis conocidas. Y como nunca saldría no tendría oportunidad de conocer a ningún tipito y por ende me quedaría soltera por mucho tiempo, hasta me atrevería a decir que por toda la vida!
A lo mejor algun día conocería a un tipo medio loco del que me enamoraría perdidamente pero luego lo terminaríamos dejando todo porque siempre terminaría jodiéndole la existencia... y tampoco tendría la ...
No, no pude continuar de pensar en las pendejadas que estaba pensando porque en ese preciso momento mi chanchito se giró y empezó a roncar como casi nunca hace ( última parte llena de ironía, ojo!).
Decidí que no era tiempo de seguir craneando huevadas que al final de todo no me llevarían a ningún lado. Mejor era pensar cosas lindas, positivas, para poder sonar así como todos dicen: Que suenes con los angelitos.
Yo la verdad con angelitos no he sonado ni una pu..a vez! Pero bueno, como en Ecuador se tiene la creencia de que los angeles son rubios, altos y ojos azules entonces digámos que ya ya si si he sonado algunas veces con un "angelito", o sea con mi marido!
Pero saben que? por mas que intento dormirme rápido la cosa no parece funcionar siempre termino fabricándome historias, de todas las clases habidas y por haber. Cuando por fin logro pegar el ojo y pienso inconcientemente que ya estoy descansando, zasssss que viene un sueno de esos donde Panchito le dá un golpe a Juanita, ella se sube en el taxi de su mejor amigo y ve a dos perros teniendo sexo en la calle y se asusta y decide bajarse en Italia y camina por los techos del edifico 3 y me saluda y yo le respondo y le digo que debo irme porque mi esposo esta esperándome y cuando me doy cuenta mi esposo esta coqueteando con la vecina del segundo piso y yo me pongo como gallina de pelea y le quiero dar un golpe y al final siempre termino quejándome y llorando por todo.
No digo?! Que soy una mierda y nada de una mierda Subjuntiva o incondicional, una mierda y punto. ;)

ACTUALIZACION: lean porfavor el comentario de mi esposo y el mío en respuesta a sus adorables aportaciones, besos!

Preguntas y verdades

Aqui estamos hermanas, asi les llamo yo a mis otros "yos" y en plural digo porque si que son diferentes todas.
Las personas que me conocen dicen que soy una "linda persona" pero que cuando me molesto " soy una mierda".
Como pueden pensar asi tan drásticamente? Bueno la verdad es que si es cierto, soy una cosa bien rara. Recuerdo que cuando era pequena no me gustaba la mentira, siempre queria la verdad y por ende siempre pregunte estupideces, pero era por el siemple hecho de querer saber la verdad y solamente la verdad. Era tan preguntona que cuando mi mama queria darle una sopresa a papa yo siempre metia la pata porque pense que lo hacian para que el no se diera cuenta y eso ya era malo segun mis ideas jajaja. Pero bueno despues ya entendi como era que funcionaba la vida y a mis 7 anos sabia que si queria ser alguien en un futuro debia aprenderme la tabla del 7!
Pero hay otras verdades más sofocantes, por ejemplo: Como le dices a un nino que un amigo suyo ha muerto? Eso tambien lo vivi yo, la personita que falleció no era mi mejor amiga pero si era cercana, estudiabamos juntas, era la adoracion en el colegio, pero como todo pasa por alguna razón, ella nos dejo, se fue lejos... y yo me entere una tarde de invierno y no supe aceptarlo. Para mi ella se habia de viaje, pero los adultos saben la verdad y asi sin ponerme anestecia la senora que me cuidaba me la contó, que mi amiguita no vendría mas y me adjuntó todos los detalles que una nina no necesitaba saber... y cerca a esas épocas el día se hizo noche y pregunté el porque y aprendí sobre los eclipses.
El tiempo seguia y la cosas venian... aprendi a ver el Show de Cristina y quedarme 3 horas frente al plato de sopa hecho cebo que nunca quise tomar porque tenia la ídea de que viviendo en la costa era una cuestíon casi de sobrevivencia que en vez del jugo me pongan un plato de sopa!
Más preguntas venían, que porque mi hermana tiene copete y yo no? Que porque no me puedo quedar hasta las 11 viendo los nuevos episodios de las series de terror? Porque tengo que comer brócoli si no me gusta? Cuando me van a comprar la barbie con carro? cuantas preguntas me hacía y nunca nadie me las respondía...
Y no se si a ustedes les ha pasado pero a veces de pequena e incluso ahora, de repente cuando me veo en el espejo me asusto porque me doy cuenta que: SOY YO la que esta ahi!
En ese momento la chaulafanita triste, contenta, peleona, mal genio, chistosa, loca, arrebatada todas mis hermanas gemelas se hacen una sola y cogen tanta fuerza que me asusto.
Puede que a ninguno de ustedes les pase, en este caso seria yo la única loca aqui pero al menos soy sincera.
Ahora que vivo aqui en Alemania a veces me la paso sola en departamento, no siempre claro pero he tenido tiempo para pensar un poco en mi, en lo que quiero ahora... y es que tendrían mis otras hermanas gemelas que ayudarme porque quisiera que hubiera una chaulafanita en Ecuador, otra en la Universidad estudiando fotografía, otra estudiando alemán, otra cocinando para el chanchito... no me basta tener un solo cuerpo.
Pero una de las cosas que he aprendido en estos tiempos es que lo que uno ha sido si te marca la vida, la infancia, la juventud y ahora mi momento de adultez, todo se une y siento que por fin empiezo a crecer.
Pienso cuantas chaulafanitas aún no ha nacido, cuantas otras hermanas vendrán en el camino, cuantas tendré que abandonar para siempre y con cuantas me quedaré al final de mis días.
Pero hasta que llegue ese momento intentaré convivir con ellas de la mejor manera posible, porque una para todas y todas para una! :)