Allá nos vemos.

Hoy me levanté recordando vagamente un sueño del cual lo único que mantengo presente es un rostro.
Es el rostro de una pariente que murió hace unos años y a la que tuve la oportunidad de ver justo unos días antes de que falleciera.
No la había visto mucho y cuando aquella vez la vi me impactó mucho, estaba ya dejando éste mundo físicamente y mentalmente.
Cuando ya me iba del cuarto donde ella descansaba giré la cabeza para verla por última vez y ella con su voz enferma y esquivando su respirador me dijo sonriente y tranquila: Allá nos vemos, allá nos vemos.
Hoy cuando desperté tenía su rostro vivo y sus palabras rondando mi cabeza: Allá nos vemos, allá nos vemos.
Pero donde es "allá"? Yo siempre fui curiosa siempre quería saber el cómo, el porque y el donde y como buena curiosa que soy desde pequeña me la paso pensando en estas cosas.
Como será el más allá? Realmente existirá? Volveré a ver a mis seres queridos?
Tengo un poco de miedo a morir y creo que es normal, pero sin embargo creo que lo más temo es no tener una certeza de adonde iré a parar cuando muera.
Si tan sólo supiera "algo", no sé una pista por lo menos. Recuerdo decirle siempre a mi abuelito que si algo le pasaba el me tendría que venir a decir como mismo era ALLA. Se lo pedí tantas veces y el siempre decía que me "jalaría las patas" y me contaría.
El año pasado exactamente en el mes de julio y casi para estas mismas fechas yo estaba tan felíz, teníamos los tickets para irnos de paseo al Ecuador por 1 mes! Era la primera vez que vería a mi familia luego de haberme venido a vivir por acá.
Habíamos comprado un rollator, no se si saben lo que es eso, acá en Europa sobretodo en Alemania es muy usado por los viejitos. Es super útil y no muy costoso. Ya estaba empacado en la maleta, mi abuelito sabía que se lo íbamos llevando y parecía contento.
Pero las cosas no siempre salen como uno quiere. Tres días antes de viajar mi abuelito murió de un infarto, tres días antes de llegar, tres días antes de poder volverlo a ver, eran tan sólo tres días.
No lo podía creer, el vuelo seguía en pié. Cuando llegué al Ecuador no fue exactamente la alegría más grande que me había esperado, todos estaban tristes y con razón. Mi abuelito, MI ABUELITO se nos había ido y yo no pude despedirme. No pude.
No sé pero yo particularmente suelo a veces dedicar un poco de mi tiempo a "recordar" pero a recordar así como a mí me gusta. Volviendo a traer a mi memoria detalles. Son como pequeñas fotitos de detalles que al unirlas me devuelven a mi ser amado por cuestión de segundos.
Pueden ser detalles de un dedo, de su pelo, un olor, un libro, una pinza, una palabra, una sonrisa, su manera de coger la pluma, su forma de mirarme, cualquier cosa ayuda, cualquier cosa " me lo trae de vuelta".
Y algunos me comentan lo difícil que tiene que haber sido para mí esto de cambiarme de país tan seguido y de vivir en climas tan opuestos y yo contesto como siempre, con las mismas respuestas pero dentro de mí sé que si existe una cosa DIFICIL para mí esa ha sido y siempre será aceptar la muerte y las distancias. Sinceramente dudo mucho que alguna vez "esas" dos lleguen a ser amigas mías.

Hasta la vista Copenhagen!

Y pues si, llegó el día... hoy viernes es oficialmente nuestro último día aqui en esta ciudad. Manana por la manana ya salimos rumbo a otras tierras y el anio que vivimos aquí quedará atrás pero las fotos, las vivencias y los recuerdos siempre estarán conmigo.
Como hoy alguien me escribió en una foto del flickr, uno muchos veces entra llorando a un lugar y cuando se vá también se vá llorando...
Creo que es cierto, cuando llegué quería salir corriendo de aquí, quería insultar a cuanto danés se me ponga en frente y hoy le dije al Chanchito cuando ibamos por la calle y oíamos a un hombre hablando por celular: Sabes, creo que vamos a extranar ese idioma :)
Y pues así es la vida, no se puede tener todo en la vida. Hoy hemos hecho el trabajo sucio de cada mudanza. Tengo la cadera desmontada, la espalda duele cada vez que me giro o que me agacho y hemos olvidado descongelar la refri asi que recien se caen a trozos los hielos de todo un anio :)
Por lo demás estamos casi listos, todo en cartones, todo limpio, aspirado, en su puesto.
Dentro de una hora llegará mi suegro para dormir esta noche aqui y manana los tres regresamos casi igualito que como vinimos, por poco y con la misma cantidad de cartones que trajimos.
No estoy tan triste como lo estuve estos últimos días, creo que el limpiar y meter todo en cartones le dá a uno algo así como un entrenamiento para las tristezas y las despedidas.
Pero ya sé ya sé... manana cuando estemos saliendo con auto de este país seguro que voy a llorar un poquito, en fin que me dá igual, al final soy llorona y todos lo saben.
Se vienen días extranos, viajar, estar y quedarse en un lugar sólo momentáneamente, todo esto hasta que por fin logremos encontrar un departamento (piso) aceptable en Madrid. Espero poder escribir desde allá a penas pueda, pero sino entonces ya saben que ando ocupadilla y renegando por todo, como siempre.... porque persona más trompuda que yo no creo que exista.
Espero pronto no estar como en la foto de éste post sino estar cómodamente sentada en ese sillón y con la laptop sobre las piernas y escribiéndoles para contarles que los días extranos han pasado.
Un beso a todos!!!

Ver y no creer.

Hoy pensaba escribir algo diferente, el día esta tan rico, con sol, 20 grados!
Entonces se me da la gana de leer los periódicos para ver que hay de novedades sobre lo de la gripe porcina pero entre los titulares hay uno que me deja helada.

EL UNIVERSO

La foto del reportaje me descompone. Empiezo a leer, no entiendo, como puede pasar?
En youtube hay ya videos, son desgarradores. Los de la familia real no pueden creerlo, se levanta de su bus turístico, se tapan la boca, estan desconcertados.
Lo que se suponía que iba a ser una FIESTA terminó siendo un grito desesperado. Oír a la gente gritando me pone nerviosa, temblorosa.
Que terrible lo que ha pasado en Holanda, mi corazón esta con todos aquellos que perdieron a alguien.
Que tristeza, no me queda más que tranquilizarme un poquito. Lo que pasó pasó y ahora queda saber cómo y porque.

Reflexionando...

Estoy a punto de salir, quiero ir al Laguito y usar mi nuevo juguetito. Muchas Gracias a mi chanchito por regalarme un nuevo lente para mi cámara. Estoy ansiosa por ir al Zoológico y poder fotografiar a mis queridos animalitos. Ojalá pronto se dé esa visita y pueda después mostrarles las fotitos.

Ayer hablándo con una amiga del colegio me enteré mas detalladamente de la muerte de una de nuestras companeras, estuvo poco tiempo con nosotras pero claro que la recuerdo, no fue íntima amiga pero sabía como se veía, recordaba que jugaba basquet y que era alta y medio rubia.
Murió el sábado 11 de abril en un trágico accidente automovilístico y no sólo ella se fue, sino también su nenita de 6 anos. Las circunstancias de su muerte son muy dramáticas, ayer luego de que me contaran todo me quedé en shock, una muerte así tan fea, es de verdad algo que te deja sin aliento.
Depués ví su hi5, quería recordarla y verla como hasta hace poco lucía. Guapa muy coqueta, no sé que habrá sido de ella en estos últimos anos. Lo que sí está claro es que Dios tiene mejores planes para ella y su hijita.
Que en paz descanses Sara. Ya nos volveremos a ver algún día.
Todo esto de la muerte repentina siempre me deja muy desconcertada, me da tanto miedo perder a mis seres queridos, ayer tenía que abrazar a mi chanchito, decirle que le adoro, que estamos juntos, que no me deje.
Muchas veces la vida parece ser tan aburrida, tan cotidiana, uno se molesta por todo, insulta y maldice, vive sin ganas, de repente se acuerda de algo chistoso y se rié, luego se molesta de nuevo, pero en lo que casi nadie repara es en el tiempo que nos queda, porque algún día moriremos, pero ese algún día suena lejano, porque solo los demás tienen seres que se van, a mí nunca me ha de pasar decimos muchas veces, pero no es cierto, la muerte está a la vuelta de la esquina, es ese airecito fresco que a veces nos levanta en la madrugada, intentando seducirnos y llevarnos con ella, la muerte está en los ojos de aquel conductor que espera a que cambie el semáforo, la muerte es mas que una desconocida, la muerte es parte de todos.
Sé que moriré, no sé cuando, puede que hoy al salir al Lago la muerte quiera llevarme, pueda que se le antoje llevarme dentro de 45 anos, no lo sé pero hasta que ella pase factura yo he decido vivir un poquito, aprovechar el tiempo que me queda, para amar y disfrutar.

Y ustedes que esperan?

Nada más y nada menos que "Dinamarca".

Si hace tan solo 10 anos alguien me hubiera preguntado donde quedaba Dinamarca seguramente le habría dicho que por ahi y que en realidad no tenía idea de donde estaba puesto dentro del mapa mundi. Además si me hubieran preguntado por Copenhagen, habría sabido que existía porque recuerdo que en clases de geografía fue donde la oí por primera vez y me pareció un nombre tan feo pero a la vez interesante... Quien se iba a imaginar que 10 anos después no solo sabría donde quedaría Dinamarca y que su capital se llama COPENHAGEN sino que me iría a vivir ahi...
Si senores y senoras, para algunos la noticia ya no es sorpresa porque se las había dicho pero para los que no pues aqui les va: Nos cambiamos de país!
Nosotros, es decir mi esposo y yo ya lo sabemos desde mas de 6 meses, pero no era seguro asi que mejor no decíamos nada pero ahora las cosas ya se pusieron seriosas y definitivamente allá vamos.
Que como estoy? Hum? Que les diré. Emocionada por un lado pero nerviosa y medio triste por otro. Pero así mismo era cuando venía a Alemania. Por eso ya no me asusto demasiado.
No viviremos ahi toda la vida, seran solo unos largos meses, quizás no lo suficiente para que aprenda a hablar danés pero tampoco tan poquito como para que no me encarine.
La semana pasada como ya les había comentado hicimos un viaje relámpago a este ciudad, debíamos ir a elegir departamento. El viaje fue pesado, nos fuimos en estos trenes donde uno va "acostado" pero con otras personas en la "habitación" es como ir en un barco más o menos... Las camas no son muy cómodas pero bueno, mejor que ir cabeceándose en el asiento eso si...
Teníamos ya concertadas citas para ver los pisos ( departamentos) asi que ni tiempo de ir primero al Hotel, nada que ver, había que ir directo a las direcciones que teníamos.
No sé como describir lo que viví estos días en Copenhagen, en realidad no tanto por la ciudad sino por el tema DEPARTAMENTOS. En simples y breves palabras: los departamentos en Dinamarca son un asco!!!
El primero que visitamos era horrible, viendo las habitaciones era el mas grande de todos los que ibamos a ver pero eso no le daba ningún punto a favor, era un departamento simplemente horrible, terrible, no encuentro palabras, la mujer que vive ahi tiene un gusto por el desorden, oh estaba todo en el piso, la cocina un huequito sucio pero he aqui el punto principal y que más me hizo doler la cabeza, y no solo por este primer piso sino por los departamentos daneses en general: Los banos NO son banos! O sea no asi como usted los conoce, no amigo blogero, amigo lector, es que no se imaginan la barbaridad que tienen ahi, los banos con cuadritos, disque habitaciones chiquitititas, con el retrete y ahi mismo sin separación ni nada ahi mismo tienen una ducha, es decir que uno si se bana moja todito, o sea ni de chiste pensar que alguien entre al bano mientras uno se ducha porque sino ZAS que sale empapadito. Asi de una digo: ODIO los banos daneses, los detesto!!!!!!!!!!!
Fuimos a ver otros departamentos, pero casi parecía de película todo lo que nos pasaba, uno era peor que otro, cocinas espantosas, puercas, cuartos horribles, escaleras incansables, lavar la ropa en el sótano, es decir caminar y subir cada vez que haya que lavar etc...
En fin, no les quiero dar pena pero la cuestión es que yo ya estaba cabreada de ver porquerías y de caminar y coger metros ..el primer día no logramos nada de nada, el segundo día y el último ya debíamos tener más suerte. Cuando fuimos a ver el penúltimo departamento parece que una luz se encendía, al fin encontramos un departamento NORMAL, es decir, bonito, espacioso, grandes ventanales, lindo decorado, cocina linda, ASCENSORRRRRR!!!! y BANO NORMAL!!!! Ah, de una me quería morir del gusto, hasta le pedi el bano a la inquilina porque es que simplemente no podía creer que tenían un bano normal y corriente!
Bueno, en cortas palabras y para no dejarles en suspenso: No, ese departamento lindo no elegimos. En realidad estabamos a punto de cogerlo pero habían unas cosas no tan lindas, como por ejemplo: Queda en las afueras de la ciudad, ahi mismo no hay NADA, es decir son unos edificios grandotes, unos rascacielos pero al rededor ni una mosca, todo botado... Y el otro asuntico: El precio altísimo, es decir pagable pero el más caro hasta ese momento.
Cuando ya no teníamos más esperanzas y pensamos que tocaria agarrar este departamento lindo pero caro, surge esta nueva oportunidad, como enviado del cielo nos cae este departamento, que aunque lejos de la ciudad tiene mucho mas cerca la estación del metro y esta situado en una parte poblada, hay de todo, al menos en lo poquito que vimos... El departamento mismo no es LINDO, no, no lo es, es chiquito, esperemos que sea iluminado en las mananas, porque cuando lo vimos era ya de noche, queda en el ultimo piso asi que ya me veo muerta cada vez que haya que subir, y no me digan que mejor porque hago ejercicios, porque: ODIO hacer ejercicios!!!
Para lavar debo bajar los 4 pisos e ir al sótano. No hay lavadora de platos asi que el querido Chanchito se jodio porque le tocará lavar platos! Pero lo peor de todo: el departamento tiene un bano danés, o sea esos banos asquerosos, que no son mas que hueco con retrete y ducha encimita.
Pero bueno, que le vamos a hacer, será solo por 1 ano, no creo que me vaya a morir por eso, aunque puede que me de ataque de iras cada vez que me olvide de como son estos banos y de repente entre mientras chanchito se ducha y ZAS que termino empapada, uy ahi si que me darán unas iras!!!!
Ya, ya, ya, no mas negatividad en este post, de que nos vamos nos vamos y eso hay que aprovechar, porque la ciudad misma es hermosa, hace más frío que aquí pero que más da, igual ya desde que vivi el invierno alemán se me han quedado medio congeladas las ideas.
Aún no sé que voy a hacer allá, quiero tomar un curso de danés, quizás salga un trabajito, ojalá salga algo porque sino me parece que me haré mas anacoreta.
Pero hay que vivir la vida, hay que conocer lugares, idiomas y nuevas culturas... Para mi esposo y para mí será una nueva experiencia... Ojalá nos vaya bien.
Por ahora ya se que taxi en danés se dice TAXA. Interesante no? :)
Y claro que me da penita dejar Alemania, es que es mi país favorito, estoy enamorada de Alemania, me parece tan bonito, tan pacífico, tan bien organizado y la gente es tan amable. Además me da pena dejar el departamento donde hemos vivido nuestro primer ano de casados, es que es tan bonito aqui, es chiquito pero acogedor, ah... poniéndolo al lado de las porquerías danesas, de ley que el nuestro queda rey!
Pero bueno, nada es gratis en la vida, hay que dar para recibir, y esta vez nos toca partir, pero quien sabe que nos tendrá preparada la vida después.
Lo importante es que estamos juntos y que nos queremos... Que puede ser más importante que eso?

Tschüss / Nos vemos.

Aún recuerdo cuando visité a G. no la vi muchas veces pero lo más triste es cuando sabes que será la última vez que la verás... Estaba muy delgada, acostadita, parecía una munequita, dentro del cuarto prestadito yo noté una cosa: Ella no estaba sola, estaba ahi en una esquina contando los minutos. La vi, no la saludé porque dicen que hay que tenerle respeto, no es cualquier cosa, se trata de La muerte.
Aquella tarde ahi entre esas paredes sentí un tristeza indescriptible y es que uno no sabe que hacer, que decir y la vida continua y las cosas pasan, las despedidas vienen y yo tenía que decir "chaito" pero sería un "chaito eterno". Recuerdo aún sus ojos lejanos, sin brillo o bueno quizas si brillaba algo, había por lo menos un reflejo de algo de alguien pero no era yo, era el reflejo de la que esperaba contando los minutos en la esquina... y las palabras finales: Cuidate mucho, saludos a todos... allá nos veremos... hasta pronto.
Muy pocas palabras, pero me tocaron el corazón... saben porque? porque es una realidad ineludible: Allá nos veremos.
Si, allá nos encontraremos todos en algún momento. Simplemente no hay que oponerse, las cartas estan lanzadas.
Hoy siento una tristeza parecida, un viento frío roza mi cara, puedo olerla, puedo sentirla cerca, es ella otra vez, es la muerte que se la pasa visitando día y noche. Y bueno, que le puede decir, yo soy simplemente una más, si debe llevarme debe hacerlo, si no me tocó entonces no me tocó pero entonces le tocó a otro más y eso duele, duele mucho...
Y me pregunto : Como se siente perder algo que nunca fue tuyo? Y es que en el fondo no era mío, era solo prestadito, el lo sabía y yo lo sabía, pero igual el ser humano es un animal de costumbres, asi al menos dice mi papá y yo le creo.
Ahora ya no está, se ha ido... y yo personalmente no entiendo bien todo este rollo del más allá o del más acá... yo solo necesito lo tangente lo real y como el ya no esta todo lo demás esta de sobra.
Por mi parte puedo decir que aunque era prestadito, lo quise como se quiere a los buenos, a los queridos, a los que siempre ves y que sientes cerca.
La ventaja de no ver bien con los ojos es que logran manejar mejor otros aspectos y el estaba desarrollando desde hace mucho tiempo el campo del corazón.
He pasado mi matrimonio, mi primera navidad, mi primer fin de ano, mis primeras reuniones familiares alemanas y doy gracias a Dios que tuve la suerte de estar ahi.
Pero el ya no estará más... sin embargo su recuerdo quedará en todos nosotros, incluyendome a mi que no soy más que una simple nieta postiza.
Sentirse bien y en paz no es cosa de los seres que nos quedamos vivos, sino de aquellos que se van y nos dejan... sentirse en paz es cosa de Dios y yo estoy segura que ahora el esta tranquilo.
Ayudando con la correspondencia divina, eso debe ser algo fascinante, quizás algún día reciba una carta de él diciendome que ya es mi hora, entonces le diré sonriendo: Gaut!




En memoría de mi abuelito postizo.


Con todo el carino,
simplemente Yo.