Memorias de una dormilona.

Me he levantado exactamente a las 9:00 a.m. Tenía un sentimiento extrano, era como si hubiera salido de un filme de Almodóvar. Me sentía como un drama/comedia misteriosa.

No recuerdo el sueño con exactitud, tampoco me empeñé en recordarlo. Salí de la cama me miré al espejo, seguía siendo yo, igualita de desgreñada como me veo todas las mananas, la única diferencia es que esta vez no estaba mi chanchito para que me diga (pese a toda mi horribilidad mañanera) que me veo adorable y hermosa.
Caminé hacia la sala y deje encendiendo la compu, mientras tanto fui a la cocina y me preparé mi modesto desayuno.
Entonces sentí algo raro, una sentimiento de vacio, como si las piernas fueran a doblarse en cualquier momento. Miré de reojo por toda la cocina y en cuestión de segundos se apoderó de mí una idea: Podría vivir sola?
Toda mi vida he vivido con alguien, mi familia no es gigante pero si eramos más de 3. El ver personas a mi alrededor siempre constituyó no una suposición sino una realidad.
Estos días que el chanchito se ha ido y he estado yo sóla aquí me han ayudado para darme cuenta de que definitivamente no se me haría nada fácil vivir sola.
Antes en mi época adolescente soñaba con que me pasara lo que le pasó al niño de SOLO EN CASA, que se queda solo sin padres, hermanos y nadie le puede joder.
Pero ahora pensándolo bien creo que esa teoría era válida sólo cuando uno tiene esa edad en la que los adultos son sólo eso adultos inentendibles.
Creo que el ser humano está hecho para compartir, y no me refiero a compartir el arroz, la cama, etc. Me refiero a compartir la vida, los momentos, buenos y malos.
Es cierto que a veces me entran unas ganas de estar completamente sola, no quiero ver ni hablar con nadie, pero algo asi no es anormal, creo que todos tenemos esos días.
Si yo viviera sola y soltera en un departamento fuera un desastre, ordenaría cuando se me hiciera realmente insoportable y como no tendría la presión de cocinar supongo que comería tonterías.
En serio que admiro esas personas que viven solas y tienen la paciencia para hacer sus propias cosas. Yo sé que cocinar para 1 sólo persona no es nada divertido...
Y no crean que me casé sólo para no estar sola jajaja, de hecho yo siempre decía que casarme yo? Nunca!!!
Pero por suerte tengo un marido, uno muy bueno. No se si será el mejor del mundo, no me gusta andar diciendo que tengo lo mejor y sólo lo mejor, esas frases hechas me hacen dar dolor de panza. Lo único que se es que somos humanos y que nos queremos como nos queremos.
Esta noche ya regresa a casa mi fritadita alemana, lo espero con ansias. Llegará tarde ( como que sabe que estoy ansiosa) pero no me importa, quiero verlo entrar por esa puerta, quiero ver como se cepilla los dientes antes de dormir y más que todo quiero sentir como me habla al oído antes de decirme Buenas noches mi amor.

Para todas aquellas personas que están solas, esta noche pediré a las estrellas que les mande luz para que puedan encontrar el amor, no solo un hombre o una mujer sino el amor verdadero.

Con mucho carino,
Yo.

Te fuiste.

Y bueno, nunca es lo que uno se imagina, siempre las cosas van diferentes, los días son como son y la vida nos trae alegrías y tristezas.
El viaje a Ecuador no será como había planeado, las maletas están listas pero mi corazón está con sobrecarga y no sé si pueda con él.
Tenía tantas ilusiones de verlos, aún las tengo pero con lo que no contaba era que no iba a poder ver a mi abuelito ya. El viernes se fué, se fué allá donde Dios lo necesitaba y seguro estará ya ocupado porque Dios lo debía haber necesitado con urgencia y más que seguro que ya le ha de haber encomendado algo.
Que no es justo? pues eso pensaba el viernes, pero poco a poco empiezo a darme cuenta que en ésta vida nada es justo y que las cosas pasan porque tiene que pasar y que hay que resignarse.
No se puede tenerlo todo, simplemente no se puede, la felicidad al 100% no existe, es sólo una utopía, algo que no se toca nunca porque está lejos, muy lejos.
No logré abrazarlo otra vez, pero seguro que ya no hace falta porque el carino físico se hace nulo y pasa a otra categoría, pasa a ser verdadero Amor.
Si, estoy muy triste, no sabía si escribirlo pero una buena amiga me ha dicho que es forma de terapia escribir lo que uno está viviendo, lo que uno esta sintiendo.
Ya no sirve de nada pensar en que mejor hubiera sido viajar una semana antes, las cosas no se las puede pronosticar así, los sucesos son como son y hay que respetarlos.
Que es lo que pienso? Pienso que hay que amar con fuerza, que hay que vivir lo que nos queda y que sobretodo debemos agradecer el tiempo que tuvimos con esas personas que ya no nos acompanan. Guardar los recuerdos como grandes tesoros, tener un corazón lleno de amor y de gratitud, eso es lo que me queda.
Tengo un cúmulo de sentimientos, estos días he estado callada, no puedo hablar mucho en voz alta, estoy como sumergida en una nube, una nube que pronto me llevará a pisar suelo ecuatoriano y que me llevará junto a los que más quiero.
Aún nos quedan momentos por atesorar, aún nos queda vivir.

Y no, ya no tengo miedo de volar, ya no.